Corneliu LEU - SECOLUL SI DEMOCRATIA
Mariana Cristescu, Damen Passo Doble, Editura Nico, Târgu Mures, 2012

Bancuri primite de la cititori

O furnica alerga disperata prin padure. La un moment dat ii apare in fata Leul, regele animalelor.
-    Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
-    Dar cum, marite rege, n-ai auzit?
-    Nu, ce s-a intamplat?
-    S-a produs un accident ingrozitor.
-    Spune, ce e?
-    Pai, s-a ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.
-    Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi asa disperata?
-    Ma duc sa donez sange!
*
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau, Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"! Ion intra in curte cu teama, dar nu apare nici un caine. Apoi vede alta placa la usa casei: "Caine rau! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"! Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
-    Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
-    Ii foarte rau, dar se consuma in el…
*
Micul lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produce minunea:
-    John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare si incantare!
-    Dar, Sir - intreaba John cu respect – cum de n-ati spus nimic pana azi?
-    Pentru ca pana azi, serviciul a fost ireprosabil!
*
Pe marginea lacului, un trecator cam curios il intreaba pe un pescar cam ghinionist:
-    Are balta peste?
-    Are… da-i acoperit de apa…
*
Inainte de integrarea in UE, in apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
-    Arme? Droguri? Bani?
-    Nu, multumesc. O cafea, va rog, spune un calator in varsta.
*
Un barbat se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
-    Asteptati un copil, domnule?
-    Nu, asa sunt eu, gras…
*
Ion vine si-l bate pe Pisti pana il lasa lat.
-    Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
-    Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
-    Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 500 de ani.
-    Ei bine, eu astazi am aflat…
*
Discutie intre soti:
-    Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
-    De ce? El nu are nici o vina.
*
Discutie intre copii:
-    Gaura unui covrig costa bani?
-    Sigur ca nu!
-    Atunci de ce n-o fac mai mare…
*
Un tanar se adreseaza unei domnisoare:
-    Te iubesc de cum te-am vazut.
-    I-ai spus asta si prietenei mele.
-    Dar pe ea am vazut-o inaintea ta…
*
Un tata catre fiul sau:
-    Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
-    Ce vrei? N-am putut sa-l refuz…
*
Discutie intre vecini:
-    Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin  in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
-    Nu era porumbul meu, ma!

Bookmark and Share
Tipareste acest articol
O noua aparitie editoriala - Elena Chirita
STEFAN CUCU - „EMBLEMATIC FILOLOG CLASIC ROMÂN DE AZI”
Coperta Carte - Elena Chirita
Elena Chirita - Cum vorbim in public
Madalina Corina Diaconu
Madalina Corina Diaconu
Lazar Ladariu –„Secunda de pamânt”
HOLOCAUST. Destine la rascruce
Elena Chirita - POLITICA SI DIPLOMATIE - interviuri
Mariana Cristescu - Trandafirii desertului
Pentru Credinta, Neam si Tara de Lazar Ladariu si Mariana Cristescu
Locations of visitors to this page